同じ人が居たら教えてほしいんだけど、欲さえ出さなければテーブルゲームてめっちゃ美味しくない?

最高のオンラインカジノのリスト
  • CASINO-X
    CASINO-X

    ランキング1位!巨大なジャックポット!

  • JOY CASINO
    JOY CASINO

    ランキング2位!

誰だって虐待と隣り合わせ 「たたいてしまった、怒鳴ってしまった…」すくすく編集チーム座談会

A 今は小学生になった娘は里帰り出産で、生後1カ月ごろに自宅に戻りました。出産直前に転勤したので、近所に友人もおらず、夫も仕事が忙しくて子どもが起きている時間はほとんど家にいないような状態で、帰宅が深夜や朝方になる日も多かった。初めての子育てで、1日中赤ちゃんと2人でいると、ずっと気が張り詰めていた。ある夜中、「ようやく寝た」と思ってほっとしたのに、すぐに泣かれてしまった時、布団の上で泣いている娘に思わず「寝ろよ」とつぶやいていた。赤ちゃんにそんな言葉をぶつけるなんて、とハッとした。だけど、これがもっと追い詰められていったら、泣いている赤ちゃんに布団をかぶせて窒息させちゃったりすることだってあり得るんだろうな、って思った。

B いつも穏やかで丁寧な物腰のAさんが…びっくりした。でも、赤ちゃん期の夜泣きは本当に追い詰められやすいよね。私も自分の子なのに、泣き声を恐怖に感じることすらあったのを思い出す。寝不足が続いていて、神経も休まらなくて、「これが永遠に続くのか」と出口のない気持ちになってしまう。

C 「イヤイヤ期」と言われる2、3歳ごろも大変。いたずらしていた息子に、最初は「やめようね」と言葉で伝えていたけど、全然言うことを聞かずにやり続けたことにイラッとしてしまって。肩をつかんで強めにゆすりながら「もうやらないって言ったよね!」と強い口調で言った。息子にとっては、それが初めて親から痛い思いをさせられた経験だったから、瞬時に体が固まって、数秒後に号泣した。その時の息子の表情を見て「恐怖を感じたんだな」ということがよく分かった。今もせっかく作ったご飯に見向きもせず、他のものが食べたいとか言われると、黒い気持ちが湧いてきたりもする…。

D 娘が2歳のころ、スプーンでテーブルを何度も何度もたたく音に我慢しきれず「こうやってやるとさ! うるさいでしょ!」と叫びながら、娘が手に持っていたスプーンを奪い取ってテーブルにガンガン打ち付けたことがあります。娘はあっけにとられて私を見ていた。その時のシーンとした空気と、娘の瞳を今も思い出します。テーブルにはその時の傷が今もあって、目に入るたびにゾッとします。

B 私も息子が2歳の時、たたいてしまったことがあります。遅刻できない仕事の予定があるのに、朝、保育園に行く前に玄関で息子がぐずりまくって、出かけられなくなってしまって。なんとか抱いて出ようとしても全然思うようにいかず、思わずほっぺたをパシンとたたいた。さらにギャン泣きする息子をどうやって保育園に連れて行ったのか。少し赤くなった息子の頬を今も思い出すことがあります。

E たたいたことはないけれど、日々、すごい怒鳴っている。仕事を家に持ち帰らなくてはいけないこともあって、でもそういう時に限って子どもは「ママー、ママー」と甘えてくる。余裕がなくなってくると、「ちょっと黙ってて!」「どっか行ってて!」とか強く言っちゃうことも。休日もずっと子どもの相手ばかりでイライラが募ってくると、公園に連れて行って、「1人で遊んでて」と言って、自分はパソコン開いて仕事しちゃったりすることもあるんですよね。

F きょうだいげんかにイライラしてしょっちゅう大声をあげちゃう。注意している自分の怒鳴り声が一番大きかったりするくらい。夫の子どもへの対応に「それどうなの?」って思ってモヤモヤする時もある。歯磨きをしようとして、子どもが「やらなーい」と言うことを聞かないと、怖い鬼が出てくるスマホアプリを使って怖がらせてやらせようとしたり。寝かしつけも、自分が仕事を抱えていたり、見たいテレビがあったりすると、「はやく寝ろ!」と怒鳴ったり、ちょっとの間だけどベランダに出したり…

最高のオンラインカジノのリスト
  • CASINO-X
    CASINO-X

    ランキング1位!巨大なジャックポット!

  • JOY CASINO
    JOY CASINO

    ランキング2位!

【対策】お菓子、窓…苦渋のあの手この手

G 感情的になるのはみんな、子どもが言うことをきかず、ぐずられた時ですね。僕は、ぐずった時にはお菓子とかあげちゃいます。スマホも見せるし、テレビも見せる。一度、保育園に行く時にごねられて、「もう知らないよ」と子どもを残して、外に1人で出たりしたこともあるけれど、余計にこじれて時間がかかっちゃって逆効果だったから。それで子どもの機嫌が直るなら、怒鳴ったりたたいたりするよりはいいかなって。

A 「人の目」が抑止力になることもあるかも。うちはなるべく窓を開けておくようにしている。怒鳴り声とかがお隣さんにも聞こえちゃう、という状態にしておくことで、イラッとしても少し自分を抑えられる。夫がいるかいないかでも違うかもしれない。怒鳴ったり、汚い言葉を使っちゃったりするのは、自分1人と子どもたちだけ、ということが多い気がする。それと、食事を食べてくれないことを悩んでいたら、保育園の保護者会で先輩ママが「イライラするでしょ? 実況中継やってみたら面白いよ」とアドバイスしてくれた。「さあ、○○くん、箸を持ち上げました。今日は大根を食べるでしょうか」とか(笑)。けんかの仲裁もそうやってみたら、そのうち子どもたちがばからしくなっちゃうみたい。

【背景】「なんだあの親」と思われるのが怖い

E 電車内とか他の人がいる場所では、子どもが騒いだり、だだをこねたりした時に、親がきつく叱っていないと「なんだあの親」と言われるんじゃないか、という恐怖がある。あえて厳しく言う「見せる怒り方」というか。でも、これは日本に独特なのかも。スイスでは、公共の場で子どもを怒鳴ったりしている親は見ないというのを聞いて、社会全体で「子どもを怒鳴るのはよくない」という認識が広がらないと、親だけでは変われない部分もあるのかな、と感じた。

A 分かるかも。年の近いきょうだいが幼い時期には、電車に乗っている時なんかに騒ぎ出しちゃうと、大きな声で叱ることもできなくて、げんこつしたりしたことがあります。

G しつけのためだったら、体罰は仕方がないのでは、っていうふうに思う人は多いんじゃないかな。たとえば、よその子を傷つけたりするような、絶対にしてはいけないことを子どもがしてしまった時とか。

C うーん。でも自分自身、小学校の時、自分は失敗したと思っていないことで先生に怒られてたたかれたことを今も「許せない」と思ってる。たたいて教えようとしても、嫌だったという感情が残るだけなんじゃないかな。子育てで感じるイライラって、仕事とはまったく違うもの。逃れることができない気持ちになるというか。

【防止】どうしたら食い止められるのだろう?

B 私は息子をたたいてしまった後、思わず実家の母親に電話して「たたいちゃった」と泣きながら話した。母は「たまたまその1回手が出ちゃったとしても、それだけで消えない傷にはならないから大丈夫」と声を掛けてくれた。保育園の先生も朝、様子がおかしいことに気づいてくれていたようで、その日のお迎えの時に、話を聞いてもらうことで落ち着くことができた。自分を否定せず、受け止めてくれる人がいれば、エスカレートさせずに済むと思う。

A とにかく、児童館でも、保育園の地域の乳児親子向けの会でも何でもいいから、外に出ていくことだと思います。いろんな親子が、それぞれに自分と同じような悩みや、まったく違う悩みを抱えている。私は、そのことを知るだけでも、気持ちがぐんと楽になった。みんな、黒~い気持ちを抱えてるんだ、私おかしくないんだ、これでいいんだって。

E みんなの話を聞いて、自分だけじゃないんだとちょっとホッとした。私は虐待関係の取材などを通じて、体罰や暴言によって子どもの脳が傷つけられて、学習意欲が低下したり、不安定な精神状況になったりする、ということを知ることができた。こういう知識を親が知り、どこか頭の隅に留めておくことだけでも、食い止める力になると思う。もし、たたいたり、怒鳴ったりする不適切な対応をしてしまっても、そのたびに原点に立ち返ることが大事かなと思ってます。

<特集「ストップ 子ども虐待 わたしたちにできること」トップはこちら>

子どもを怒鳴ったり、たたいたりしてしまうほど追い込まれた時、どんな助けがあったらと思いますか?

わたしの気持ちをわかってくれる人。すぐに助けてくれる人。ハミガキだけでも、入浴だけでも、着替え補助だけでも…食事補助だけでも…手伝ってくれる人。
娘を早く寝かしつけてくれる人。
妊娠〜出産〜0歳までの1年、1歳、2歳、3歳、4歳…これまでわたしがどんな想いで、どう考え、子どもに声掛けをしてきたか、自分のことを忘れ育児してきたか、痛いほど理解できる人。
それがパートナーだったら一番楽になれるし、救われたような気持ちになるけど、理解できない、またはそれを表現できない人だったら、無理にパートナーに理解してもらわなくていい。
聞いてくれる、わかってくれる他人がいれば。救われる。

今朝私も叩いて怒鳴ってしまいました。涙出ます。自己嫌悪です。
やはり父親の助けが一番だと思いました。今朝は、全部お父さんに言って!お母さんには何も言わないでと突き放してしまい、旦那にもわたしの気持ちもわからないくせに!と言ってしまいました。その後、全部旦那が引き受けて学校出るまで任せました。
凄くホッとしました。このまま自分が向きあっていたら、自分が何をするか、子供をどんどんキズつけてしまうんんじゃないか怖かったです。やはり同じ家庭内にいる家族の助けが一番です。

子ども医療電話相談(#8000)のように、電話などして相談できるもの。
どう対処したらいいか、適切なアドバイスで心を落ち着けて次の行動に移したい。
朝登園前に怒りすぎてしまって、自分の心が落ち着かず仕事が手につきません。
いま、すぐに電話したいです。

子供の父親でもあり、いちばん近くにいる旦那の助け。
私がイライラして子供に手をあげそうになったときに、そのイライラに巻き込まれずに、子供を守り、私を気遣う言葉(絶対に責めたりしない)をかけるなど、フラットな対応をしてほしい。
さっき、私も旦那も子供にイライラして、2人で子供を怒鳴り付けてしまった。まだ2歳なのに。こんな両親のもとに産まれてきてしまってかわいそうだなと思って泣きながらこの文章打ってる。

無料またはリーズナブルな託児。
予約が必要じゃなくて、必要なときにすぐに預けられる場所。
うちの近くにも民間の託児所があるけど、入会金3000円、1時間800円とか。富裕層限定のサービスはいらない。

追い込まれている時に、子供にどうしたの?大丈夫?と声かける事は逆効果に思います。
怒鳴ったり叩いたりしている時にしんどいのはお母さんの方なのです。
もし近くで見ている人や、助けてくれることがあるならば、まずはお母さんに優しい言葉または共感を示す言葉をかけてあげることが望ましいと思います。
ヒートアップし過ぎてる場合は、まずは5分10分でも子供と離れる時間も必要に思います。落ち着くことが大事。どんな時でも追われ続けると脳も休む暇がなく追い込まれ悪循環に陥る一方です。
でもなかなかそんな救われる機会がなく、日々追われ、育児=辛いの毎日が多いですよね。

5歳娘と、3歳の息子がいます。
実母には子どもが4人ぐらいいるのかと言われるほどうるさくケンカばかりの毎日です。怒鳴りたくないのに怒鳴ってしまう。暴言を吐いてしまう。でも誰にもそんなこと言えずにいる。一番身近な旦那に言ってもみんなやってるから、だから子どもは1人でよかったと言われたり…。
とにかく毎日楽しくないです。義務で子育てしている感じ。SNSではみんな楽しい!幸せ!大きくなって欲しくない!とか言うけど、私は真逆で本当にダメな母親です。
少しでも肯定してくれるような存在がいたらなぁと思います。こうしたらいいとかアドバイスとかいりません!

2歳女。朝起きてから夜寝るまでイヤイヤ、癇癪の連続。一日中怒鳴り付けている。
支援センターもコロナのせいでやってないし雨の日ばっかで外にも出られない。買い物もカートに乗らないで走り回っているから、周りの目も気にせず大声で怒鳴り付けている。
怒鳴りすぎて頭痛がするし血圧上がって気持ち悪い。
1ヶ月先の予約をしなきゃいけないような一時預かりなんかじゃなくて、一時間でも30分でもいいから、子供をすぐに預かってくれるような所がほしい。
そのうち子供を殴ってしまいそう。

今は、あまり遊びに行くこともできず幼稚園もお休みで毎日24時間体制。上の4歳の兄に怒ってばっかり。
息子も、家で遊べば一歳になったばかりの娘に邪魔されケンカが始まり。子供も、私もストレスがたまっています。
家事をしながら、朝から晩まで一人でこなさなければならない。夫は帰りは遅く、私も疲れていちいち相談もできない状況です。イライラしすぎて、怒鳴って酷いこと言ってダメだとわかっているけど。
母親には、自由時間はほとんど無く家事、育児全てやっていっぱいいっぱいです。働いていない私は、働いてるお母さんの方がもっと大変だよ。三人、四人育ててる人や双子ちゃんとかいる人なんてもっと大変。って母親にも言われるし。そう言われたら返す言葉もなかったです。
アドバイスが欲しいわけではなくて話を聞いてくれて、子供と一緒に遊んでくれる人や安心して預けられる場所など。小さい子供がいる家庭のパパは、週一でいいから早く帰宅できる、遅くても定時で帰らせてもらえる会社の制度など。旦那が、早く帰宅してくれる!と思うとお風呂や寝かしつけを手伝ってもらえるから助かります。

つらいその時に、子どもと離れる時間を作れること。保育園でも幼稚園でもなく、夜間に特化した保育所ともなんか違う。。
荷物の準備もいらなくて、何時までって拘束もない、実家のように、子どもを置いていける場所。
母親なのにと非難されるだろうか、、

子育て世帯に寄り添ったサポートってなんだろう? 月2回の先生のペースにこちらが合わせろと? 今すぐに助けがほしいのに!!!!!!!! 期待して電話した自分がバカだった。結局また逃げ道をふさがれただけ。

1番近くにいる旦那の理解。
辛いとSOSを出しても、今だけだよ。そのうちそんなこともあったなって笑い話になるよ。って言われて終わり。それで上手くなだめたつもり?その今だけを頑張ってるのは誰?その今を辛いって言ってるのに。
今日はどんな1日だった?それは辛いねって旦那から興味を持って聞いて共感して欲しい。それだけ

小学生、中学生にお姉ちゃん的な存在の手伝いをしてくれる人がいてくれるとありがたい。
母親ばかりに役割が多く、毎日つらい。
子供を真っ当な大人に育てるのに、周りの助けがほしい。

みんな毎日毎日家事育児頑張ってるよね。
お母さんも1人の人間だもん、温かいできたてのご飯食べたいし、ゆっくりお風呂にも入りたい。スマホだって見たいよね。夜は手足をぐんと伸ばして昼前まで寝ちゃいたいよね!
それを気軽に子ども見てて、私○○したいから!ってお願いできるのは旦那だと思う。早く帰ってきても仕事を休めても家事育児できなかったら何の意味もない。でかい子どもが増えるだけ。
旦那の家事育児の助けがほしい。それだけで世の中のお母さんは救われると思う。

今日、積もりに積もった怒りが爆発した。
子どもの食器を目の前で投げつけた。手は出しちゃダメと理性でストッパーがかかったけど、物にあたるしかなかった。だって何度も何度も何度も何度も言っても聞いてくれない。
泣きながら母子健に電話したら一般論のアドバイスをされたけど、「それすでにやってます」とは言えなかった。育児書読んで、育児のテレビ見て、ネットでも検索して、やれることはぜんぶやってるのに、でもダメなの。

子どもの相手をしてくれる人に来て欲しい。ただそれだけ。預けに行くにも準備が大変だから、うちに来て欲しい。それに、確かに第三者の目があると冷静になれる。
やはり昔は祖父母と同居だったり、兄弟が多かったから、母親が家事している間に赤ちゃんを見てくれる人がいたんだろうな。赤ちゃんと二人っきりは無理がある。
助産師さんに相談したところで解決方法なんかないから、言うだけ無駄なので言わない。必要なのはアドバイスなんかじゃなくて人手。子どもの相手してくれる人!!

頑張ってるね、辛いねって、私自身を全部許容して受け止めて甘えさせてほしい。
気が強くて意思もしっかりしてるタイプだから、夫も母も含め、誰も甘えさせてくれない。正直、自分が優しくしてもらえてないから、子供に優しくできる心の余裕がない。自分の中の優しさ貯金が0になると、イライラして怒鳴ったり、場合によっては叩いたりしてしまう…
今は誰も優しくして甘えさせてくれないから、食べることで何とか心を満たして子供にギリギリのところで優しくしてる感じの毎日です。

4歳、2歳、1歳の子どもに私1人。
早朝から起きたと思えば眠いと泣かれ、兄弟ケンカで泣かれ、朝ご飯の準備をしてると早く出せ、やっとの思いでご飯を出したら食べたくない、美味しくなさそうと言われ、食器を片付けたいのに抱っこをせがまれ、待たせると泣かれ…とにかく何をするにも末っ子と真ん中に泣かれる。長男は構ってもらえないから真ん中をいじめる。もう限界。もう無理。
誰でもいいから1時間でいいから、子ども達の相手をしてあげてほしい。
わたしも子どもも心が限界です。

誰かに、頑張ってるんだって認めてもらうこと。
共感してもらうこと。
大丈夫。って言ってもらうこと。

今日は朝から雨。ずっと家で過ごし家事が忙しくイライラして子供に怒鳴ってしまいました。身体が硬直し泣きそうな顔をし恐怖でいっぱいになった子供の顔が忘れられない。
ごめんなさい。ほんとにごめんね。相手して欲しくてママと離れたくないのに毎日毎日余裕がなくてごめん。
疲れがたまってきてる。してあげたいのにしてあげられない。欲しくて欲しくて作った我が子なのに。
誰か聞いてくれる場所が欲しい。子供連れて遊べる安全な場所が欲しい。

すぐ誰かに話せたり、誰かが来てくれたり、間に人が居てくれると気持ちが落ち着く。その時にアドバイスとかはいらない。そんな余裕が無い。
毎朝、学校から帰宅後、3人それぞれやなきゃいけない事やらせて、自分もやっての中、ママー、ママーって皆んなが言ってくるけど、ママ1人しかいないし、何‼️ってイライラしてくる。
助けてくれる人もいないから、手伝ってくれる人も居て欲しい。

母親がこどもの前で心からの笑顔でいられることがなにより大事だと思う。そのためには、夫が積極的に妻の支えになろうとする姿勢を見せてほしい。
実母にも頼ってはいるが、家事や育児のダメ出しをされたり、自分の価値観を押し付けられたりすることがあり、あまり頼りたくないと思ってしまう。
とにかく話を否定しないでじっくり聞いてくれる人がいれば。そして、それぞれその人なりの子育ての仕方があるんだ、自分らしく子育てすればいいんだと言ってくれる人がいれば。

旦那がいるときに子供に怒鳴りつけた。
そんな言い方しなくてもいい、そんなこと言わなくてもいいというのは自分の中で分かっていたけど止まらない。
子供に言うというより、旦那に気付いてほしくて怒鳴っていたと思う。
SOS。
でも旦那は何も言ってこない。少しは一緒に解決できる道を話し合いたいのに。

子供を可愛がってくれる人が欲しい
本当に愛しくて大好きなはずの子供にどうしてもイライラしてしまう。
私のことはどうでもいいから、子供をかわいいねって言って一緒に遊んであげてほしい。
私が手が離せない時に一緒に座ってテレビを見てあげてほしい。愛情を注いであげてほしい。抱きしめてあげてほしい。

話をきいてほしいです。夫にも話したいけど、話したのにわかってくれなかったら余計悲しいから話さない時もある。
そうだよね、大変だよね、って。あなたは悪くないんだよ、そういう時もあるよって言って欲しいです。でも、私もこう言って欲しいなと思うのと同じで、きっと子どももこう言って欲しいんだよなあって思います。
こうやって、匿名で自分の気持ちをまとめられたり、他の親の方のコメントを読むだけでも、私は助けられました。

1人の時間が欲しかったり、何か為になるアドバイスや、そうだよね。大変だよね。ママもしんどいよね。みたいな話を聞いたりしてくれる人。
3歳の娘がまた最近やたらと言うこと聞かなくて、道にあった自販機のジュース買ってー!と泣き喚いたり、ご飯食べずにお菓子が良い!と言ったり、下の子をいじめたり、家でも危ないよ!って事したり、とにかくイライラの連続で、ブチ切れてしまった。道端でバチンと頭叩いたり、もう知らない!うるさい!と怒鳴ったり。家でも下の子の突き倒して、上に乗るから、ブチっとなり洗濯カゴ投げて叫んで、その後、何でそんなに毎日悪い事ばっかりするの!!と多分隣の人に聞こえて通報されるんじゃないかと思うくらい、大声で怒鳴ってしまった。もちろん2人とも大泣き。
叩いたり怒鳴ったりしたくないけど、怒りがマックスになると抑えられない事がたまにある。本当やめないといけないけど、気持ちに余裕がないと穏やかに育児が出来ない。もちろん2人とも可愛くて愛おしいから、痛い怖い思いはさせたくないし、精神的にも悪影響なのに…と自己嫌悪。

「pay it forward」という、人から受けた親切を、また別の人物への新しい親切でつないでいくことを意味する言葉があります。子育て中の自分がされてうれしかったことを世代・関係性問わず、他のママ・パパ・こどもたちにしてあげられたら。きっとその親も笑顔になれて、こどもたちの笑顔につながるのに。

旦那の協力がもっとほしい
かと言って、旦那に抱っこをしてもらっても大泣き、寝かし付けもできない
最初から育児に積極的に関わっていなかった旦那にあれこれ頼めるものでもない
核家族ないま、男性の意識改革が必要

抱き締めて、よくやってるよ、と褒めてほしい
どうしたらいいか本当はわかってることが多いのですが、追い詰められるとそれができなくなる
だから大丈夫だよ、よくやってるよと言われたい

そもそも、そこまで追い込まれるような母親がこんなにたくさんいる原因を考えて欲しい。
昔は大家族で暮らしていたため、祖父母が面倒を見てくれる家庭が多かった。これが一番の解決方法だと思う。家族みんなで育てると、その分家事の量も増えるがそんな事よりも一人で子育てする方が精神が滅入る。
でももうどうしようもない。母親が我慢強く忍耐強くなるしかない。お互い頑張ろう。

一時預りの場をもっと増やしてほしいし、利用のハードルを下げてほしい。
1ヶ月以上前に予約必須なうえ空きもほとんどないなんて、使えなさすぎる。
できれば平日昼間だけじゃなくて土日や夜間も対応してほしい。

非現実的な投稿で、すみません。その時にパッと子供を私から引き離してくれる人。
こういう感情になるときは、大概、家で二人きりの時です。誰か助けて!と思いますが、その時リアルタイムで助けてくれるスーパーマンみたいなのが欲しい。
今日は育児が本当にうまくいかない日でした。。。また明日がんばります。

親子で駆けこめるところがあったら助かります。子供と少し離れれるところ、心理士さんなどと落ち着いて話ができる施設、場所があれば、どんなにいいかって。
それがないので、今は電話相談に頼ってはいます。でも、繋がらない時もあるし、繋がって聞いてもらって助かる時も多いけど、『お母さん頑張って!』『お母さんそんな言い方するからいけん!』などと叱咤激励されたら、もう追い詰められて。。
子供と安心して少し離れられる施設があればと本気で思います。
もう怒鳴りたくないのに、今日も怒鳴ってしまい猛烈に自己嫌悪に陥ってます。。

相談ダイヤルは有料だし電話代がかかるから無理。
旦那は朝から夜までいない。見事に、典型的なワンオペ。朝は30分くらい子どもと顔を合わせるけど(私は2階で布団をほしたり園の準備をしているので会わない)、子どもの朝食をつくるわけでもない。そのくらいやれよ。
託児所?お金かかるじゃん。「預け先はつくっておいたけど料金は払ってね」じゃ意味ない。しかも登録料だけでも3000円とか意味わからない。

子どもを簡単に手放せる場所は必要だと思う。
世の中、「親の元にいることが子どもにとって一番の幸せ」という風潮が強すぎる。
里親制度はあるけどそれほど周知されていないし、なにより「里子に出すなんて」と逆に非難を浴びせられるのは目に見えている。
叩かれても、暴言を浴びせられても、精神的苦痛を与えられても、「おまえなんていらない」「産まなきゃよかった」と言われ続けても、それでも親の元にいることが本当に子どもの幸せなのか?
私は、それはちがうと思う。

社会全体が変わらないといじめ、虐待なくならない、今後の日本支えるの今の子どもたちだよ!? 団塊の世帯の人達の子ども、今の30~40歳くらい?お父さん働き盛りで、家庭かえりみず、亭主関白、家事育児母親まかせ、その家庭で育った人達が、殺人、大人いじめ、虐待、繋がってると思います。
全ては愛情不足。

5歳の長男は約束を守らなかったりしてこちらが叱ると、逆ギレのようにキーキーキーキー喚き続けます。腹が立って暴言を吐いたり手をあげたりしてしまいます。私がそういう態度だから余計に長男の癇癪もひどくなっているという自覚はあるのですが、正直長男を可愛いとは思えず、その悪循環を断ち切れません。0歳の時に海外に転勤して不安で孤独な子育てでした。神経の細い子で、じわりじわりと親子関係が悪化していくのを感じています。毎日幼稚園から帰ってくるのが怖いです。
カウンセリングを受けようと心療内科に電話したら、まずは地域の児童相談所に電話してみては?と。
お母さんは頑張ってますよと優しく話に耳を傾けてくださり、2,3日は少し落ち着いていられましたが、根本的な解決につながるようなアドバイスがあったわけでもないのですぐに元どおり。やはり、と再度心療内科に電話をしました。ここまできたらお薬に頼るしかないのでしょうか…

初めまして。今日、小学5年生の息子をおもいっきり怒ってしまいました。
あまりに腹が立ちすぎて、手もあげてしまい、感情的になってきつく怒ってしまいました…
理由は宿題をやっていないのにやったと嘘をついたことです。今日が初めての嘘じゃなかったのですごく怒ってしまいました。
きつく怒ってしまったことをとても後悔しています。
こんな時、私なら話をとことん聞いてもらいたいかもしれません。シングルマザーで心細いときもあるので…。
長くなってしまい、すみませんでした。

この状況というのは、早く家に帰りたい時、ぐずぐずしたり、駄々をこねられたりする時だと思う。自分の時間を刻一刻と削られているというような錯覚を自分自身に刷り込んで、それも無意識なことであることも自分でわかっていない、周りも見えない、そうなると恥ずかしさもなくなってしまう。どうしようもなくて、怒鳴ってしまったこともあります。
他人の言葉で子どもが動く時があって、それはそれ、自分の言葉に耳を傾けない子どもが嫌になることが負の連鎖。
自分のことも本当は認めてほしいって思っているんだよね。頑張ってるね、ママって言ってほしい。ギュッと抱きしめてくれる誰かがそばにいてくれたら、きっとそうはならない。それだけ心が孤独なんだな、と思う。

都合がいいけど、あり得ないけど、タイミングよく現れて、「お母さん大変やったねぇ、よう頑張ったやんね。よう頑張った、頑張った。」って言って心を抱き締めてくれるような事を言ってほしい。「よかよよかよ、ちょっと横んなって休んどきんしゃい、買い物でもして気分転換してきてよかよ、見とってやぁけん」って雰囲気で子どもを抱っこして欲しい。
話は変わりますが、怒鳴ったり叩いたりしても本当に何も良い事ありません。後に響きます。でもちゃんと心の奥に届くように謝る事が大事だと思います。私の親は兄に白状させる為に私を部屋の隅に追いやった状態で叩かれました。
私の母は孤独に育児をした人です。子育てでヒステリックになり子どもを感情任せに怒鳴ったり百叩きだと竹刀やベルトで叩いたりしましたし、「子どもなんて産まなきゃ良かった、子どもなんていらない、どうしてうちの子はこうダメなんだ」という事を呪文のように繰り返し言って私達兄弟を育てました。回数は多くなかったかもしれません。でもその強烈な恐怖は記憶に残っています。
その辛かった事を私が子育てを機に本人に言いました。でも、「そんな事言われたくらいで」や「そんな事してないわよ、何なのうちの子は、どんだけ親を悪者にしたいのか、感謝の一つもしないで」と言われました。でも私達兄弟皆同じ記憶なので事実だと思います。
父には母は体が弱いから助けるよう言われていたので、私なりに母を気遣い母に心配を掛けないよう、母の気を損ねないよう気を遣って10代を過ごしました。でも親が何も謝ってもくれなかった事でまた傷付き、心底がっかりし、憎しみに似たような感情を持ちました。未だに何かあると「どうしてうちの子は…」というので、その度に感情を押し殺しています。
けど、私は母が苦労しながらも育ててくれた事に対して素直に感謝出来ない駄目な人間になってしまったのは母のせいとかではなく事実です。
両親の頃にもサポートがあったら今頃最初に書いたようなあったら良いなって事も素直に受け入れられる関係になっていたかもしれません。
親になって両親のような感情的に子どもをコントロールするような子育てはしないと奮闘しましたが、結局脅してしつけをしたり、小さい子どもだから仕方ない事でも感情的に怒鳴ってしまいます。長男の性格が難しくなったのは私のせいだと思います。私は母に似て気性が激しいのできっと他のお母さんよりずっと怖いと思います。でもどう制御していいのか分かりません。
私の中にある両親へのコンプレックスのような物が、子どもを怒鳴ったり叩く時の母親の感情と形相が私の心の中に入ってきて、自分が感じたような思いを子どもにもさせ、力と恐怖でねじ伏せようとしてるように思います。もしかしたらあの時誰も分かってくれなかったから、助けてくれる人がいなかったからか、親が謝ってその傷を少しでも軽くしてくれなかったからか何か分かりませんが、今もそれを引きずっていて無意識に子どもにも同じ思いをさせたいのかもとさえ今思います。
だからお願いです。キツいのは分かります。親だって誰かに抱き締めて欲しいくらいの、心が細い頼りない枝がいとも簡単にポッキリ折れてしまうような、自分が誰だか分からなくなるような時もあります。だから感情が爆発する事があっても仕方がないと思います。
人には時に激しい感情がある事を人生において知る事も必要かもしれません。でも、謝る時は子どもの心に届けて欲しいです。子どもの頃の私は自分が叩かれた事に納得いかず性格として親の誤魔化しや軽い謝罪は受け入れていませんでした。

さっき2才半の息子をどなり、つき倒し、嗚咽で嘔吐しそうなくらい怒鳴りたおした。生後7ヶ月の娘は寝返りをはじめ、スムーズに寝れず、ひっくり返しっては苦しんでいるのを助け。
乳幼児が二人いたら母親が仮眠をとるなんて無理。どちらかが泣けば両方がおき、静かに!がわからない息子は大きな声で赤ちゃんを起こす。
ワンオペで夫婦間は崩壊、旦那とは週末あうのみの別居状態。実家に帰ってきたが、すでに父親は他界し母のみ。
睡眠不足でヒステリーの自覚症状あり、母に7ヶ月の娘をたった今日の1晩みてほしいとお願いするも、なんでそんなことまでしなくちゃいけないの?と拒否。
どこへ行ってもワンオペ、睡眠不足。
SOSは届かず。あたる先は息子。

預ける場所があったとしても「あの人、子ども見れなくて預けてるんですって」なんて声を気にして、預けれなさそう。そこはやはり、夫の助けが必要なんです。
子育てに協力的ではなく、夫も子育てできるような社会になってほしい。協力的なのは、正直、必要ない。夫ができる時間にできることをやってくれるのは当たり前のこと、と思える社会。
ほんとにしんどい時に、必要な時に、夫の助けが、パパの助けがあれば、と未だに思ってます。きっと、私、このままじゃ、ただの毒親だ。子育て、しんどーい。
こうやって、吐き出せる場所もいいですね。あ、使い方、違うか…。

すぐに子供預けられる施設が欲しいです。
実家が近く親に頼れる人は本当に恵まれた育児をしてると思います。最近はそんな方を見るのも嫌になりました。比較して妬み、性格もひねくれてきました。
誰にも頼れず、育児、仕事、家事をやると誰だって余裕なくなります。その人の性格関係なく人間ですから余裕が無くなるとイライラしますし怒鳴ります。旦那さんと協力…とか言いますが共働きだと限界ありますよ。仕事はそんな簡単にやすめませんし。
沢山のSOSが出ているのにこの世の中は全く変わろうとしないですね。
子育てって凄く大変ですね。
産むまでは楽しみだと思ってましたが、そんな気持ちは甘かったです。子育てのハードルが凄く高い世の中です。
子供を産まない選択肢を選ぶ方も多いと言いますがこの世の中だと本当にわかりますね。

ストレスが溜まってイライラして、手をあげたり、怒鳴ってしまうことって…やっぱりあると思う。子供の性格もあるし…
でも…虐待の疑いで、ある日突然、拉致のような形で本当に児童相談所に子供が連れ去られてしまうことがあるんです。保護された後は、地獄です。親も子もとってもきずつき、さらに追い込まれます。どんなに理由を言ったところで…
子供をきずつけてしまうのは、虐待…そして、子供達の性格や能力、体の発達…全て虐待に結び付けられてしまいます。毎日たたいて、毎日暴言をはいていたとも言われます。そして、子供が親が怖いと言っていて、会いたがらないからと…いつまでも会わせてくれない日々が続くのです。
ここで…ふと、考えてください。こんな風になりたいですか?こんな風に子供に苦しい思いをさせたいですか?
子供のことを思うのならば、今すぐに考えを変えてみてください。児童相談所は、子供を守るとうたっていますが…本当に守れるのは、親なんです。
わたしも含め、誰もが虐待と隣り合わせにいると思います。一時のイライラの吐口を、こういった施設から、子供を守る気持ちへとかえてみてください。
どんな助けが必要か?という問いに、外れた形のコメントになってしまいますが…自分自身に強くこういうことになりうるっということを、胸に思うことで…
子供への愛情のあり方を違った形に変えられるのではないかと思います。

最高のオンラインカジノのリスト
  • CASINO-X
    CASINO-X

    ランキング1位!巨大なジャックポット!

  • JOY CASINO
    JOY CASINO

    ランキング2位!

ギャンブル
コメントを残す

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: